Влюбиться «без памяти»…
Воспоминания минувших дней…
Верь в великую силу любви,
Свято верь в её крест побеждающий,
В её свет, лучезарно спасающий
Мир, погрязший в грязи и крови.
А начиналась эта история жарким июльским днём прошлого года, когда в голове вертелась тысяча идей, когда хотелось петь, жить, влюбляться, мечтать, когда верилось в чудо и в осуществление самых сокровенных желаний… Трое подруг пошли купаться на озеро. Среди них была и я. Тогда помниться мы познакомились с тремя парнями – они все оказались братьями. Кто бы мог подумать, что познакомившись с ними ради подруги я обрела бы парня… Но не буду забегать вперёд… Итак, среди этого трио был высокий брюнет, который мне сразу же понравился. Но вот беда – ему понравилась моя подруга (хоть и не взаимно). Разве ж я могу вот так взять и отбить парня у подруги? Нет! А по сему я всеми силами помогала им быть вместе. Увы – это было невозможно. Помнится тогда я уехала на Кавказ. Он звонил и писал мне каждый день, а когда я вернулась (спустя долгий месяц), он предложил мне встречаться. Было это 24 августа в день города, когда я потерялась и не могла ни до кого из своих друзей дозвониться. Он был единственным, кто смог дозвониться до меня. Всё было так романтично… Мы гуляли, вместе смотрели салют, а потом он вызвался проводить меня до дома. Но не просто проводить… Мы тогда поспорили, сможет ли он меня поднять… Оказалось смог… Он не только поднял меня, но и почти донёс на шее до моего дома. А после и последовало предложение, которое я с радостью приняла. Далее время полетело незаметно. Мы встречались и гуляли каждый день, а вечером созванивались и разговаривали по телефону практически всю ночь. Было так хорошо. Так не хотелось расставаться. Но начиналось школьное время. 11 класс для меня был очень важен, так как от его итогов зависело моё будущее. Мы стали редко видеться. Но всё бы ничего, но он стал прогуливать школу из-за меня. Это естественно не понравилось его родителям. Жаль, что мне он врал. Родители приехали ко мне и устроили разборки. Нам запретили встречаться. Было тяжело… Мы не смогли друг без друга и решили встречаться тайно… Вот тогда для меня настало очень тёмное время, хоть я сама этого и не осознавала, да и не хотела осознавать. Я считала себя самым счастливым человеком в мире: любимый человек был рядом, а больше мне ничего не надо. Итак, мы стали скрываться ото всех. Не было на свете людей, которые могли бы нам помочь, наоборот, если бы мы попались кому-то на глаза, то нас бы сдали с потрохами. Мы стали видеться реже. Это лишь разжигало страсть в наших сердцах (по крайней мере, в моём, он же лишь играл свою роль – хорошо играл, а я верила). Но счастье это длилось недолго – нас застукали… Снова скандал… Снова оскорбления и угрозы… Нам пришлось временно расстаться. К тому же я узнала, что он мой брат. Мы расстались, и я постаралась забыть его, завела новые отношения, но… Сердцу ведь не прикажешь. Он вновь начал мне звонить и предлагать возобновить отношения. Я понимала, что поступаю плохо, но я бросила тогда одного очень хорошего человека и вернулась к бывшему. До сих пор меня мучает совесть за этот поступок. Мне очень стыдно. Я сменила номер, чтобы никто не мог меня найти, я ограничила круг своего общения до минимума, дабы сохранить эту маленькую тайну. Тогда был уже Новый год… Мы праздновали его вместе, и я снова чувствовала себя счастливой, только вот на се80ffffрдце упал какой-то тяжёлый камень. Я тогда не могла понять, что это такое, а жаль… Мы праздновал и этот светлый праздник у его друга. Нас снова сдали. Не знаю кто, да это и не важно, факт оставался фактом. Очередной скандал, нервы, слёзы, паника, отчаяние – это далеко не всё, что я тогда чувствовала. Мир казался мне жестоким и несправедливым. Даже порою жить не хотелось. Но до самоубийства я никогда не опущусь пока есть на этом свете люди, которым я нужна. Я сжимала кулаки и проглатывала всё молча. Он не знал насколько мне всё это тяжело давалось, я ему ничего не говорила, я не люблю показывать свои слабые места, а слёзы – это для меня непростительная слабость, так как я считаю себя волевой и сильной девушкой. Мы снова затаились. Он редко мне звонил. Мы редко виделись, а если и виделись, то всего на каких-то 15 минут и не более того. Но для меня имели огромное значение эти 15 минут. Я ждала этих встреч словно солнце, словно нечто самое лучшее в жизни. Я молилась, чтобы всё у нас было хорошо, чтобы нас, наконец, оставили в покое. Начались длинные бессонные ночи, кофе… Я совсем потеряла сон. Это не могло сказываться на учёбе. К тому же я тогда участвовала в областной олимпиаде по психологии, да ещё и пыталась вытянуть по учёбе его (так как верила, что этим могу доказать что-то его родителям – глупо). На тот момент он для меня был всем, был практически смыслом моей жизни, но что-то всё равно было не так. Это странное сомнение ни на секунду меня не покидало, но к интуиции я не прислушивалась. Я окунулась в любовь с головой, оставив разум где-то далеко позади – зря. Однажды мне даже пришлось спасти его от передоза. Как он мне рассказал, ему ввели наркотик на улице… Никогда сами не пробуйте эту дрянь! Поверьте мне на слово: передоз – это страшная вещь! У него начались галлюцинации. Потом он потерял сознание… Никогда не хочу больше видеть или принимать участие в откачке наркомана, никогда! Я едва с ума не сошла! Истерика, снова чувство безысходности, паника, страх, боль, хотелось кричать, но нельзя… Слава Господу, всё обошлось! После этого случая я до сих пор не могу отойти от шока, как вспомню… Лучше и не вспоминать, лучше мне сейчас всё забыть, что с ними было связано! Пришла весна, но и она не принесла ничего хорошего. У меня появилось множество врагов, меня пытались жёстко подставить. И у них это получилось! Даже мама поверила! Начались скандалы дома. Олимпиаду я всё-таки прошла и поступила на бюджет в институт на психолога. Оставалось только сдать экзамен. Я поняла, что больше я не могу терпеть эти нервные стрессы. Последней каплей стало то, что нас снова застукали и мне начали угрожать, за мной начали следить… Я не могла ему об этом сказать… Я попросила его подождать, но он так ничего и не понял… У меня не было выбора… Мы расстались… Мир рухнул. Днём я надевала на себя маску: фальшивую улыбочку, веселье, а ночью по щекам катились слёзы. Я практически перестала есть: кусок просто не лез в горло. Я сильно исхудала и истощила всю свою душевную силу. Но это ещё не конец исто-рии. Экзамены я сдала, но он не оставлял меня, он меня преследовал всюду. Было очень тяжело прогонять его, когда хотелось наоборот обнять и никуда не отпускать. Но выбора у меня не было. Мне тогда казалось, что я медленно схожу с ума. А он лишь играл! Всё это для него была игра – глупый спор с другом! Он меня использовал! Был выпускной вечер, и настало для него время от меня избавиться. Он избрал очень изощрённый и жестокий способ. Он меня оклеветал, он подстроил так, чтобы я лишилась всего: счастья, знакомых, любви, его, доверия, лучших подруг… Но самое главное – я лишилась веры в себя, веры в людей… Тогда я окончательно замкнулась в себе. Нет, я ему не показывала, что мне больно – он этого не достоин! Каждый вечер были разборки. Я практически не защищалась и ни от чего не отпиралась. Но, входя в свой дом, я превращалась в мумию. Я ни с кем не разговаривала. У меня пропал всякий интерес к любой деятельности. Я лишь сидела на подоконнике, обхватив руками колени, молчала и смотрела в небо. А по щекам текли немые слёзы. Я не спала и не ела. Я спряталась ото всех на свете. Тогда я ещё не знала, что всё подстроил он, я думала, что всё это делала моя подруга, как же я ошибалась! Я решила уехать из города, где каждый закоулок напоминал о нём. Я уехала с мамой на озеро. Но и это не принесло мне облегчения. Неделю я не вставала с постели. Когда мы ехали обратно, я решила для себя, что жизнь не кончена, что надо продолжать жить дальше, что я должна всё забыть. И я забыла, а точнее я думала, что я всё забыла. Я стала феминисткой. Я стала загружать себя всякого рода работой, чтобы не оставалось времени о чём-то думать, что-то вспоминать. Сейчас я поняла, что это не выход. Но я продолжаю скрываться от своих чувств с головой уходя в учёбу, в любимую профессию. Я узнала ужасное, самое ужасное в мире чувство – ненависть. Я ненавижу его, но всё ещё люблю и от этого мне так больно… Я не верю больше людям, я не верю в любовь, но должна убеждать всех в обратном… Я не знаю, где взять сил, чтобы справиться с этим чувством… Меня наконец сломали… Жестоко сломали… Это даже хуже смерти… Как бы я хотела полюбить так сильно кого-нибудь другого, того, кто мог бы так же сильно любить меня, настоящего мужчину… Но бывают ли такие?
Извини за необразованност)))
Selena
